Variados

Dos borrachos le preguntan al barman dónde queda el baño, el barman le dice: 
Por el pasillo doblan a mano derecha, bajan dos escalones y ahí están los baños. 
Hip, okay gracias. 
Cuando van por el pasillo uno le dice al otro: 
Oye, ¿Era pa' la derecha o pa' la izquierda? 
El barman dijo pa' la izquierda. 
Pero para el lado izquierdo estaban reparando un elevador y se caen por el roto 
y se dan tremendo cantazo y uno se levanta bien adolorido y le dice al otro: 
Yo no sé tu, pero yo me voy a orinar aquí, yo no voy a bajar el otro escalón. 




Entra un borracho en una comisaría: 
¿Podría ver al que robo en mi casa ayer? 
¿Y para qué lo quiere ver? 
Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer. 




Este era un borracho que llega con su esposa y toca la puerta 
y dice: Vieja ábreme. 
Pero no le abre y dice: 
Ándale traigo las flores más hermosas para la mujer más bella del mundo. 
Entonces la señora quita todos los seguros y candados y abre pero se da cuenta de que no trae las flores y le dice la señora: 
¿Y las flores? 
Y el borracho responde: 
¿Y la mujer más bella donde esta? 




Un borracho al cruzar el puente de un río, comenzó a gritar desesperadamente: 
¡Una ballena! ¡Una ballena! 
Y no paraba de gritarlo, hasta que un hombre al pasar por el mismo lugar le recrimina diciéndole: 
¡Borracho tonto! ¿Cuándo se ha visto pasar a una ballena por un río? 
A lo que el borracho desesperado responde: 
¡No señor, se me cayeron dos botellas! ¡ y una va llenaaaaaaaaaaaaaaa!! 



Estaba un borracho caminando tranquilamente en la calle y de repente se encuentra 
un muerto tirado debajo de una caseta telefónica y decide llamar a la policía: 
Buenas noches, usted está hablando a la estación de policías, ¿cuál es su problema? 
He encontrado a un muerto dice el borracho. 
Está seguro de que está muerto. 
Sí, señor estoy seguro. 
Muy bien, en que calle se encuentra. 
Espéreme, le vuelvo a llamar ahorita. 
Entonces el borracho se dirige a ver el nombre de la calle y apresurado regresa al teléfono y vuelve a marcar. 
Buenas noches usted está hablando a la estación de policías, ¿cuál es su problema? 
Soy el del muerto. 
Ah sí señor, ¿cuál es la calle? 
Es... a ver, déjeme volver a ir a ver. 
Vuelve a ir a ver el nombre de la calle y esta vez lo va repitiendo en su mente. 
Buenas noches, usted está hablando a la estación de policías, ¿cuál es su problema? 
Soy yo el del muerto. 
Ah sí, usted, ¿cómo se llama la calle? 
Ah, es... otra vez se me olvidó. 
Va varias veces y siempre a la hora de marcar se le olvida el nombre de la calle. 
Hasta que por la décima vez habla: 
Buenas noches, usted está hablando a la estación de policías, ¿cuál es su problema? 
El del muerto. 
Ah otra vez usted, señor, ahora sí dígame como se llama la calle. 
Libertad. 
Pero por que no lo dijo antes si no está tan difícil. 
¡Es que el nombre de la otra estaba tan difícil que mejor moví al muerto! 




Entra un borracho a una cantina y grita: 
¿Quién se cree muy gallo? 
Todos los que estaban dentro se quedan callados, pasa un rato y después de varias copas grita de nuevo. 
¿Quién se cree muy gallo? 
Y se para un vaquero de 1.90 de estatura y le dice: 
Yo, yo me creo muy gallo, ¿Por qué? 
Y le contesta el borracho: 
No pues, no más para que me despierte a las 05:00 am de la mañana 




Erase una vez en una fiesta que un político bebió mucho y se quedó borracho, 
entonces vio a una persona toda de negro y se acercó a ella y le dijo: 
A ver, la viudita que baile conmigo esta pieza. 
La persona molesta le dijo: 
Señor, yo no voy a bailar con usted por tres motivos: primero porque usted es un borracho mal educado, 
segundo porque el himno nacional no se baila, y tercero porque yo soy el obispo. 




Un borracho llega a un condominio, y toca el portero electrónico. 
¿Diga? Le responde una señora. 
¿Está su marido? 
Sí, ¿Por qué? 
Disculpe. 
Y se va a otro condominio, y vuelve a llamar en los próximos tres condominios. 
Llega al cuarto condominio y le hace la misma consulta: 
Señora, ¿Está su marido? 
Y ella le responde: 
¡No, no ha llegado todavía! 
Y el borrachito le dice: 
Señora, por favor puede bajar y decirme si soy yo. 




Viene una señora gorda con una gallina debajo del brazo y un borracho le dice: 
Hip, ¿pa´ dónde vas con esa cochina?, hip. 
Y la señora responde: 
Señor, ¿usted no ve que es una gallina? 
Y el borracho le dice: 
Perdón, estoy hablando con la gallina, hip... 




Estaban dos compadres y uno le dice al otro: 
-Compadre en el cielo existen las canchas de fútbol- 
Y el otro le contesta: 
-No se, compadre, pero vamos a hacer un trato el primero que se muera le va avisar al otro si existen las canchas de fútbol en el cielo- 
Y el otro contesta que si: 
-Al pasar un año uno de los compadres se muere al siguiente día de muerto se le aparece a su compadre y le dice: 
-Compadre le tengo dos noticias una buena y una mala cual le digo primero- 
Y el otro compadre le dice: 
-Primero la buena 
El otro responde 
-Ok la buena es que si hay canchas de fútbol en el cielo- 
Y la mala pregunta el otro: 
-La mala es que usted tiene juego mañana- 



Un día un pordiosero se dirigió hacia la ventanilla de un lujoso automóvil 
Mercedes Benz que estaba detenido en un semáforo, ocupado por un elegante y próspero caballero, y se entabla el siguiente diálogo: 
Señor, ¿podría regalarme cien pesos para comer? 
- Pero, ¿no te los irás a beber, verdad? - No señor, nunca en mi vida he bebido alcohol. 
- Entonces, ¿te lo vas a gastar en cigarrillos? - No señor, no fumo, ni nunca lo he hecho. 
- ¿Te los vas a gastar mejor jugando y apostando con los otros pedigüeños? - De ninguna manera. 
Nunca juego ni apuesto nada. 
- ¿Te los piensas gastar en mujeres, acaso? - Jamás he salido con ninguna mujer que no fuera mi novia, 
convertida luego en mi esposa hasta que me abandonó. 
- Entonces toma, no cien, sino mil pesos. Pero vente a comer a mi casa. Quiero invitarte a una buena comida casera y así podrás ahorrarte los cien pesos. 
El pordiosero, sorprendido, sube al impresionante auto y ya en el camino pregunta: - Oiga, señor, 
¿no se enojará su esposa al ver llegar a alguien como yo y que se siente a la mesa a comer? 
-Probablemente sí -contesta el rico- pero valdrá la pena. - 
-¿Por qué, señor? 
-Tengo interés en que ella vea en qué se convierte un hombre que no bebe, no fuma, no juega, no baila, 
ni sale con mujeres que no sea su esposa.. 




Se encuentran dos borrachos en una sala velatoria y ven entrar a un viejito de unos 80 años en silla de ruedas, entonces uno le dice al otro: 
¿Sabes cómo le dicen al viejo? 
¿Cómo? 
Película nueva. 
¿Por qué? 
Proximamente en ésta sala. 



Se encuentran dos borrachos en una sala velatoria y ven entrar a un viejito de unos 80 años en silla de ruedas, entonces uno le dice al otro: 
¿Sabes cómo le dicen al viejo? 
¿Cómo? 
Película nueva. 
¿Por qué? 
Proximamente en ésta sala. 





Una señora pasa con su hija en la tarde y un borracho les grita: 
¡Señora, su hija se ve bien fea! 
Y la señora le contesta: 
¡Es que la belleza la tiene por dentro! 
Y el borracho le responde: 
¡Entonces, pélela! 





A un borracho se le cae su dinero a un drenaje y dice: 
¡Cómo voy a meter mi mano al drenaje por $500! Abre su cartera y tira otro de $500 y dice: 
Pero por $1.000, ¡sí! 



Entra un borracho a su casa todo manchado con lápiz labial por todos lados hecho un desastre, y la mujer le pregunta: 
¿Hombre que te pasó? 
Y el borracho le responde: 
¡No me vas a creer, me peleé con un payaso! 



Una mujer, cansada de que su marido llegue borracho a casa todas las noches, decide darle un susto para que escarmiente. 
Esa noche, cuando el esposo todavía no regresa de la juerga, se disfraza del diablo y lo espera en silencio en la oscuridad. 
Apenas escucha girar la llave de la puerta, la esposa se prepara y en cuanto entra el hombre alcoholizado como siempre, cae encima de él gritando: 
-"¡He venido a llevarte!" 
El hombre mira con tranquilidad y responde: 
-"Da lo mismo... ¡Hace veinte años que vivo con tu hermana!" 




Van dos borrachos por la nieve, uno ve a un perro San Bernardo con su barrilito de whisky, y le dice al otro: 
¡Mira, por ahí viene el mejor amigo del hombre! 
A lo que el otro contesta: 
¿Sí y viene con un perro? 




Bueno, en una cantina están bebiendo dos tipos, y ya estaban en un estado lamentable y uno le dice al otro: 
Vamos a mi casa. 
No, vamos a la mía, responde el otro. 
Y así la pasaron hasta llegar a la casa y uno de ellos dijo: 
Sí, esta es mi casa. 
No, esta es mí casa. 
Uno de ellos dice: 
Bueno, toquemos a la puerta y al que reconozcan es el de la casa. 
Tocan la puerta y sale una señora y dice: 
¡Que lindo, padre e hijo borrachos¡¡ 



Un hombre llega a su casa a las 5 de la mañana, completamente borracho. 
Al entrar, encuentra a su mujer con una cara de muy pocos amigos. 
¿Qué?, Dice el hombre, cínico. 
¡Pues qué de qué!, Responde la mujer. 
Desafiante y sorprendido, él contesta: 
¡Pues qué de qué de qué! 
¡Pues qué de qué de qué de qué! (ella) 
¡Pues qué de qué de qué de qué de qué, de qué! 
¿Por qué llegas tan tarde? 
¡No me cambies el tema! 




Eran 2 borrachitos que iban por la calle, cuando se oyó que gritaban: 
¡Ayuden, me ahogo! ¡Una cuerda! 
Entonces, uno de los borrachos le dice al otro: 
¡Ay, no más! ¡Se está ahogando y todavía quiere ahorcarse! 




Llega un borracho a su casa a las 4 de la mañana con una pesada caja sobre la espalda, en eso le grita a su mujer: 
¡Vieja, vieja, ábreme la puerta! 
La mujer rápidamente le abre la puerta, y le dice: 
Pero, qué traes allí viejito. 
En eso el borracho empieza a abrir la caja y saca 1, 2, 3, 4 llantas para carro y le dice a su mujer: 
Mira lo que me compré. 
La mujer sorprendida le dice burlonamente: 
Ay viejo, ya andas bien borracho, para qué compraste llantas si tú ni carro tienes. 
A lo que el borracho responde: 
Mira, tú ni me digas nada, porque tú te compras sostén y yo no te digo nada. 





Son dos borrachos en un bar y uno le dice al otro: 
No bebas más que te estas volviendo borroso. 




Era un hombre, que a las 4 de la mañana llega a su casa, y la mujer le dice: 
No te da vergüenza, venir tan tarde, y encima borracho, anda y duérmete ya. 
Y así pasa varios días, y al sexto día le dice la mujer: 
¡Otra vez! 
Te lo juro que ya no bebo más, le dice el hombre. 
Y al otro día pasa lo mismo, y le dice la mujer al hombre: 
¿Conque decías que no ibas a beber más? ¿no? 
Y dice el hombre: 
¡Te lo juro que no he bebido más, he bebido lo mismo! 




Había una vez un borracho que llega a su casa a las tres de la madrugada y toca el timbre. 
¡Ábranme la puerta! ¡Ábranme la puerta! 
Y no le abrieron la puerta. Entonces fue al negocio de la esquina y pidió prestado un teléfono, y dice: 
Buenas noches, ¿está José Luis? 
Y le responden: 
No, él no está. 
Y dice: 
¡Cómo diablos quieren que esté si no me quieren abrir la puerta! 



Llega un hombre muy borracho a la comisaría de policía y dice: 
–¿Puedo ver al hombre que entró en mi casa ayer? 
–¿Para qué?– le pregunta un policía 
–Para que me explique como entró sin despertar a mi mujer.