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Había una vez una señora está dando a luz 2 gemelas, 
cuando la primera niña salió el doctor le dio 2 nalgadas para saber si estaba viva, 
después pasó mucho tiempo para que la segunda niña saliera, 
el doctor no sabía qué hacer cuando de pronto la segunda niña asoma la cabeza y pregunta: 
¿Ya se fue el doctor que da las nalgadas? 




Una vez la mamá de Luis había tenido gemelos por lo cual su papá le dice: 
Dile a la maestra que no vas a ir esta semana a la escuela. 
Sí papá, contestó Luis. 
Cuando regreso Luis de la escuela, el papá le preguntó: 
¿Qué te dijo la maestra? 
Que muchas felicidades por el bebe. 
Por lo que el papá le dice muy enojado: 
¡Que no le dijiste que eran dos! 
No, guardé el otro para la otra semana. 




Un día en los cuneros estaban tres bebés y uno de ellos se miró debajo de la sábana y feliz dijo: 
¡Soy niña! 
Otro hizo lo mismo, y exclamó: 
¡Soy niño! 
Finalmente, el tercero se miró y dijo tristemente: 
¡Yo no sé que soy! 
¿Por qué?, preguntaron los otros. 
Y el bebé respondió: 
Porque tengo los zapatitos AMARILLOS. 



En la sala de maternidad el jubiloso padre tomaba fotos de 
su bebé recién nacido. Le pregunta la enfermera: 
¿Su primer hijo, señor? 
No, ya tengo cinco, ¡Mi primera cámara! 




Erase una vez, un borracho que abordó un autobús en el que viajaba mucha gente, 
y parándose en el pasillo del autobús, procedió a decir: 
Los de la derecha son unos tarados, los de la izquierda son unos idiotas, 
los de atrás son unos imbéciles y los de enfrente son unos estúpidos. 
Cuando escuchó eso el conductor, freno sorpresivamente, y toda la gente cayó al piso, 
incluyendo al borracho, y muy enojado el chofer tomó al borracho por el cuello y le preguntó: 
¡Ahora sí, dime, ¿Quiénes son unos tarados, unos idiotas, unos imbéciles y unos estúpidos? 
Y el borracho contestó: 
Ya ni sé, ¡Están todos revueltos! 




Se encuentra un borracho llorando frente a un letrero, y pasa un amigo y le pregunta: 
¿Por qué llora? 
El borracho indica el letrero y dice: 
Ya no hay verguenza en este país, ahí dice "Se vende madre sin sentimiento." 
El amigo le dice: 
¡No sea bruto!, ahí lo que dice es "Se vende madera, zinc, cemento." 





Iba caminando por la calle un borrachito y se encuentra con su compadre, y éste al ver que el borrachito tenía las orejas a carne viva le pregunta: 
Pero, ¿qué te ha pasado compadre? 
Es que a mi esposa se le ocurrió dejar la plancha prendida, y sonó el teléfono y agarré la plancha por equivocación. 
Pero, ¿y la otra? Y el borrachito le contesta: 
El maldito imbécil volvió a llamarIba 




el cazador caminando por el bosque cuando de repente escucha unos quejidos 
y el cazador empieza a buscar de dónde provienen, 
hasta que se encuentra al lobo tirado en el piso quejándose que le dolía el estómago. 
El cazador le pregunta que por qué le dolía el estómago a lo que el lobo le responde: 
Porque me comí una Caperucita verde. 




Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala, he dejado las drogas, pero no sé donde 





No desayuné pensando en ti, no almorcé pensando en ti, no cené pensando en ti, y no dormí porque tenía hambre. 



¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años? 
Mmm, ya debe estar lejos. 



A ver, hijo, ¿cuánto es 4 por 4? 
Empate. 
¿Y cuánto es 2 por 1? 
Oferta. 




Este era un tipo que le dice a su pareja: 
Luis, tómame de la mano. 
A lo que Luis le responde: 
¡No! 
Luis, abrázame. 
A lo que Luis responde: 
¡No! 
Luis, bésame. 
A lo que Luis responde: 
¡No! 
Pero Luis, si todas las parejas se toman de las manos, si todas las parejas se abrazan, 
si todas las parejas se besan, ¿Por qué nosotros no? 
A lo que Luis responde: 
¡Porque somos una pareja de policias, Armando! 




Una chica le pregunta al novio: 
¿Qué te gusta más, mi belleza, mi sobrada inteligencia o mi sinceridad? 
Y el chico le contesta: 
Tu sentido del humor, mi amor. 




Dos amigas charlaban cuando una le dice a la otra: 
Ay, después de 6 años de novios, mi novio recién me habla de matrimonio. 
Y la otra le pregunta: 
¿Y qué te dijo? 
Que tiene esposa y dos hijos. 




¿Me amas sólo porque mi padre me dejó una fortuna? 
No querido, yo te amaría sin importar quién te la dejó. 




Un tipo en un restaurante pregunta: 
¿A quién se le perdió un rollito de 1.000 dólares amarrados con una liguita roja? 
Y otro contesta: 
¡A mí! 
Mira, me encontré la liguita roja. 




Un hombre entra a un restaurante y le pide al camarero el menú del día. El camarero le entrega la hoja donde se puede ver que es un menú bastante caro, y le pregunta al camarero: 
Oiga, ¿Y aquí no hacen descuento a los colegas? 
¿Pero, usted también es camarero? 
No, soy ladrón. 




¡Oiga mozo! Me parece que este pollo está crudo. 
¿Por qué dice eso, señor? 
Porque se está comiendo mi pan 




Camarero, camarero, hay una mosca muerta en mi sopa. 
-Si señor, la verdad es que estos bichos nadan bastante mal. 



La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos: 
Jaimito, ¿cuál es el problema? 
Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. 
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! 
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. 
Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. 
Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, 
y así accederá a continuar en el primer grado. 
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta. 
Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-. 
¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-. 
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer 
y Jaimito no comete ningún error. 
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora: 
Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? 
El director y Jaimito asienten. 
Inicia entonces la profesora: 
¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos? 
Las piernas, responde Jaimito sin dudar... 
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos? 
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir... 
Los bolsillos, responde el niño. 
¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"? 
Estupefacto, el director contiene la respiración... 
La letra "E", responde el alumno. 
¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo? 
El director hace una mueca de asombro 
En África, responde Jaimito sin dudar. 
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro? 
Al director se le cruzan los ojos. 
El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito. 
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas? 
El Director no lo puede creer... 
Las rodillas, responde Jaimito al instante. 
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera? 
La cama. 
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras? 
El director empieza a sudar frío... 
El codo, profesora. 
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran? 
El director se tapa la cara... 
Un CD. 
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... 
Mire, póngame al carajito ese en sexto grado... 
¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!! 




En la clase de Jaimito, 
la maestra les pide a 
los niños que se porten 
bien aquella tarde porque 
el director iría a visitar la clase. 
Les pide específicamente que no digan: 
"Maestra: ¿puedo ir al baño a orinar? 
" Sino que digan: "Maestra: 
¿ puedo ir a cortar una flor? 
" Pues se escucha más bonito 
y eso impresionaría al director. 
Llega la hora, y el director 
entra y se sienta, los niños 
empiezan a llamar a la maestra... 
Juanito "Maestra: ¿puedo ir a cortar una flor?", 
María: "¿Maestra: puedo ir a cortar una flor?" 
, Pablito "¿Maestra: puedo ir a cortar una flor?" 
y sale Jaimito: "Maestra, 
¿ me presta papel para limpiarme el florero 




Extrañada de que su hijo regresara tan temprano de la escuela, la mamá de Jaimito le interroga: 
¿Por qué llegaste tan temprano de la escuela, hijo? 
Es que fui el único que pude contestar una pregunta. 
¡Muy bien, Jaimito! ¡Eres un niño tan estudioso! ¿Y cuál fue la pregunta? 
¿Quién le tiró el borrador al Director? 





Una vez la mamá de Jaimito le dijo: 
Ve a la carnicería y cómprame 1 kilo de cochino. 
Y Jaimito fue directamente. 
Mientras él estaba esperando que el carnicero terminara con el otro cliente, 
Jaimito se metió el dedo en la nariz, cuando lo vio el carnicero le dijo: 
¡Cochino! 
Y Jaimito le contestó: 
¡1 kilo!