Mas Humor

Una pareja de novios decide casarse. Así que el novio va a ver al papá de la novia para pedir su mano: 
¿Así que se quieren casar, eh? 
Sí, señor. 
¿Y ya vio usted a mi mujer? 
Sí, pero me gusta más su hija. 



Estaba un señor en un restauran y le dice al mesero: 
¡Mesero! Quiero que me traiga un huevo bien duro. 
A los diez minutos llega el mesero y le dice: 
Aquí esta señor, que lo disfrute. 
El señor toma el huevo y lo golpea, el huevo al recibir el golpe se rompe, y el señor, muy enojado le grita al mesero: 
¡Mesero, este huevo está blando! 
A lo que el mesero grita: 
¡Huevo! ¡Cállate! 



Un hombre en un bar le dice al mozo: 
¡Mozo, mozo, en la sopa hay una mosca! 
Y el mozo le dice: 
¿Y usted cuántas pidió? 




-Camarero, camarero, está metiendo su corbata en mi sopa. 
-No se preocupe, señor, no encoge.Un mesero le trae al cliente el bistec que el ordenó con un dedo puesto encima de la carne. 
“¿Estas loco?” gritó el cliente, “¡con tu mano en el bistec!” 
“¿Qué?” responde el mesero, “¿quiere que caiga al piso de nuevo? 



Esto es una clase en la que la profesora dice que van a estudiar las onomatopeyas. Entonces, la profesora dice: 
Tu Juanito, dime una frase con una onomatopeya. 
Juanito dice: 
Llegué a casa y el gato me dijo miau, miau. 
Muy bien, dice la profesora. 
Ahora tu Alfonso. 
Fui al pantano y la rana dijo croac, croac. 
Muy bien, ahora tu Jaimito. 
Iba por un callejón me encontré a un camión de frente y dije: 
¡Oh, no m'atopella! 



Jaimito estaba andando en bicicleta cuando pasa por frente de la iglesia, en eso lo alcanza a ver el cura del barrio y le dice: 
Ven Jaimito, hace mucho que no vienes a la iglesia, vamos a rezar un "Padre Nuestro". 
Jaimito con cara de preocupación le contesta: 
No padre, no puedo, me van a robar la bicicleta. 
El padre lo toma de la mano y le dice: 
Pasa hijo, el Espíritu Santo te cuida la bicicleta. 
Una vez terminado el "Padre Nuestro", Jaimito dice: 
En el nombre del Padre, del Hijo, amén. 
El cura lo mira y le dice: 
No Jaimito, ¿ya te has olvidado de orar?, a ver, repítelo de nuevo. 
En el nombre del Padre, del Hijo, amen. 
Nooooo, dice desesperado el cura al ver que Jaimito insistía con lo mismo. 
Dices en el nombre del padre, del Hijo, Amén, ¿y el Espiritu Santo? 
A lo que Jaimito lo mira intrigado y responde: 
¿Ya se olvidó que me está cuidando la bicicleta? 




Estaba Jaimito en la escuela y la maestra le pregunta: 
Jaimito, ¿cuánto es 4+4? 
Este,... no sé, debe ser 9, ¿o no? 
Mal Jaimito, y ahora tienes 9 días fuera del colegio. 
A ver Fernandito, ¿cuánto es 10+5? 
15 señorita. 
Y la maestra responde: 
Muy bien Fernandito, por haber contestado bien tienes 15 días de vacaciones. 
De pronto la maestra notó que Jaimito reía sin parar, y le preguntó: 
¿Por qué ríes tanto? 
Es que Fernandito es tonto maestra. 
¿Por qué si él contestó correctamente? 
Es que si hubiera contestado 365, ¡se hubiera ganado todo un año de vacaciones! 




La profesora el dice a Jaimito: 
-A ver Jaimito, la frase “yo busco novio” ¿Qué tiempo es? 
-Tiempo perdido, señorita. 



Hay un borracho frente a la playa y grita desesperadamente: 
¡Una ballena, una ballena! 
Y todas las personas salen de la playa, luego viene el salvavidas, y pregunta: 
¿Dónde, dónde está la ballena? 
Y el borracho le dice: 
No chico, es que se me cayeron dos botellas de ron, ¡Y una va llena! 




Va un borracho en moto y choca con una señal de tránsito. Entonces llega el policía y le pregunta: 
¿Señor, no vio la flecha? 
El borracho responde: 
Ni al indio que me la tiró 




Estaba un borracho en la cantina y llega otro y le pregunta: 
¿Por qué toma? 
Y le contesta: 
Para verme más bonito. 
¿Tomando te ves más bonito? 
Sí, cuando llego a mi casa mi vieja me dice: "¡Que bonito!" 




Entra un hombre borracho a un bar, se sienta en una mesa y empieza a gritar fuerte: 
¡Camarera, hip, cabbbmmmarera, hip! 
Señor, por favor compórtese, ¿Qué desea? 
Entonces el hombre saca unos pollitos de los bolsillos, los pone sobre la mesa y dice: 
Tráigame una botella de whisky para mí y para mis sobrinos. 
La mujer queda muy asombrada, pero le trae la bebida. Al rato vuelve a llamar el hombre: 
¡Camarera, una botella de tequila para mí y para mis sobrinos! 
Al rato nuevamente: 
¡Camarera, un champagne para mí y para mis sobrinos! 
Entonces la mujer se acerca y le dice: 
Escúcheme, usted ha bebido de más pero no me va a decir que cree que esos pollitos son sus sobrinos. 
Por supuesto que sí, los encontré en la calle y me decían: 
"Tío, tío, tío, tío". 




Este era un señor muy borracho, que ya se le había hecho costumbre 
llegar a su casa borrachísimo, su mujer muy enfadada le pone una trampa, 
se disfraza de satanás y se esconde detrás de un sillón para asustarlo, 
el tipo llega, se sienta en el sillón, su mujer sale y empieza a dar de gritos, el sin inmutarse le contesta: 
¡No me asustas, estoy casado con tu hermana! 



Iba un borrachito a una cantina. Al entrar le dice al cantinero: 
Deme una botella para mí, una para usted, y otra para todos los que estén aquí. 
El cantinero se las da, y al terminar le pide la cuenta, el borracho contesta: 
Ahorita no traigo dinero. 
Por lo que lo saca a golpes. Al día siguiente vuelve a ir y dice: 
Dame una botella para mí, una para usted, y otra para todos los que estén aquí. 
El cantinero se las da, y al terminar le pide la cuenta, el cantinero le cobra la cuenta y el borrachito contesta: 
Se me olvidó traer el dinero. 
Por lo que otra vez el cantinero la saca a patadas. 
Al tercer día el borrachito vuelve a la cantina y le pide al cantinero: 
Dame una botella para mí, y otra para todos los que estén aquí. 
El cantinero le pregunta: 
¿Y a mí por qué no me mencionó? 
Porque usted es bien violento cuando toma 





Este era una vez que un señor llega borracho a su casa a las 4 de la mañana, 
y como no tenía llave se dirigió al patio de su casa, de repente ve que el 
perro de su casa tiene un lorito muerto en la boca, y el tipo dice: 
¡Dios mío!, si es el lorito de la señora del lado. 
Al señor le dio pena y puso al lorito en la jaula de la vecina y se acuesta a dormir. 
Al otro día se despierta y ve que su esposa está llorando y le pregunta: 
¿Amor, por qué estas llorando? 
Y le dice su esposa: 
Es que se murió la vecina del lado. 
Y dice el esposo: 
Cómo va a ser, si ayer la vi bien y en perfectas condiciones. 
Y le dice la esposa: 
Es que le dio un infarto esta mañana. Porque ayer había enterrado al 
lorito que se le murió y se le apareció en la jaula esta mañana. 



Resulta que un borrachito regresaba a su casa 
después de estar hasta altas horas de la mañana, 
y se topa con un policía en el camino, y le pregunta: 
Disculpe que lo moleste, pero me puede decir, 
¿cuántos golpes tengo en la frente? 
El policía responde: 
Ya tienes tres golpes. 
Y le borrachito dice: 
Entonces, me faltan dos postes para llegar a mi casa 



Este era un padrecito que en misa dice: 
Hermanos, en este pueblo se ha perdido la fe. 
Y un borrachito grita: 
¡Nadie sale de aquí hasta que se encuentre! 



Era una vez que un borrachito estaba arriba de un poste, y llega la policía y 
le dice: 
¡Bájese de ahí! 
Y el borrachito se baja y el policía le pregunta: 
¿Quién es usted? 
Y le contesta: 
¿No se acuerda de mí? 
Y le dice el policía: 
No, dígame quién es usted. 
Pero, ¿en serio que no se acuerda de mí? 
Ya le dije que no, dígame quién es. 
¡Soy el mismo que estaba en el poste! 




Entra un tipo a un bar y pide: 
Deme un vaso de whisky. 
Y empieza a soltar puñetazos al aire como hacen los boxeadores cuando pelean con su sombra. El barman lo mira asombrado y no le hace caso. Al rato: 
Deme otro vaso de whisky. 
Y continúa con el boxeo. Al rato: 
Otro, por favor. 
Y sigue con el boxeo. El camarero tomándolo por loco, le pregunta: 
¿Y? ¿Cuándo empieza la pelea? 
Cuando usted quiera, no tengo dinero 



Un borracho estaba sentado en la banqueta y en eso pasa una abuelita con su nieta y en eso dice el borracho: 
¡Adiós biscocho! 
Y entonces se regresa la abuelita y le dice: 
¿Qué dijiste? 
Y el borracho le contesta: 
Dije biscocho, no pan de muerto. 




Había una vez, un borracho tomado cerveza en un panteón, y de pronto se le cae su cerveza y se pone a llorar. 
Pero en eso pasa una señora que le va a dejar flores a su marido y ve al borracho llorando, y se le acerca y le dice: 
¿Familiar? 
Y el borracho le contesta: 
¡No, de a litro! 





Llega un borracho que no entiende al médico, el médico le trata de demostrar 
que tomar licor es malo y se lo demuestra con una lombriz, 
primero la mete en un vaso con agua y la saca y no pasa nada, 
luego la mete a un vaso con vino y la lombriz muere en pocos segundos. Luego le dice a su paciente: 
¿Ya ves lo que le pasa a los que toman mucho? 
Sí doctor, contesta el borracho. ¡Nunca tendremos lombrices! 




Estaba un borrachito pidiendo un aventón, 
entonces un camionero se detiene y lo monta en el camión. 
El borrachito empieza a preguntar una por una las funciones de todos los botones que tenía el tablero, 
pero había un botón que no servía para nada, 
entonces como el chofer estaba hastiado por la preguntas del borrachito, 
le dice que ese botón era para que cuando él viera a una viejita hunda ese botón y la atropella. 
Entonces, el borrachito queda asombrado pero no dice nada. 
Al cabo de una hora pasan por un poblado a orillas de la carretera y viene una viejita atravesando la carretera, 
entonces el borrachito al ver a la viejita hunde desesperadamente el botón y el chofer la esquiva y se escucha un gran golpe, 
entonces el borrachito le dice al chofer: 
Mira, manda a arreglar ese botón porque si no abro la puerta fallamos la vieja. 




Un niño le pregunta a su padre muy interesado: 

- Papá, ¿cómo se sabe que una persona está borracha?. 

- Pues fácil hijo, ¿ves esos dos hombres que vienen por ahí?, si yo estuviera borracho vería cuatro. 

- Papá, ¡Si sólo viene uno¡¡¡ 



Iba un borracho por la calle y se encuentra con un policía. El borracho le pregunta al policía: 
¿Cuántos morados tengo en la cara? 
Cuatro, responde el policía. 
Entonces me faltan tres postes para llegar a la casa.