Mas Chistes

Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía mexicano y se fueron al safari. 
Estando en plena selva apareció un tigre, el mexicano corrió y el francés le gritó: 
¡Esperra, esperra! 
Y el mexicano le responde: 
No, no es perra es, ¡tigre! 



¿Cómo mantienes a un tonto ocupado? 
(Lee abajo) 

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado? 
(Lee arriba) 



Un español se encuentra a un chino y dice: 
¡Hola! 
Y el chino dice: 
Las 12:30. 



En la escuela, la maestra dice: 
A ver Luis, ¿cómo te imaginas la escuela ideal? 
¡Cerrada, maestra 




Había una vez una pareja en el bosque y se encuentran con un pozo de los deseos, 
el esposo tira la moneda y pide el deseo. Le toca a la mujer, 
se tropieza y cae dentro del pozo y dice el tipo: 
¡Esto sí funciona! 



Le comenta un cuate a alguien en una boda: 
¡Oiga!, ¿Ya se fijó que la novia es bastante horrible la pobre? 
¡Óigame! ¿Pues qué le pasa? ¡No se exprese así que es mi hija! 
¡Ay usted perdone!, no pensé que usted fuera el papá! 
Y no soy el papá, soy la mamá 



Un día una chica le dice a su enamorado: 
¿Por qué no le dices a mi padre para que nos casemos? 
A lo que el enamorado contesta: 
¡Está bien! 
Cuando llega el día de la pedida de mano el padre de la chica le pregunta al joven: 
¿Y usted cuánto gana? 
Bueno, responde el muchacho, yo gano 500 soles. 
Entonces, el padre exclama: 
¡Eso no le alcanza a mi hija ni para el papel higienico! 
Entonces, el joven ofendido se va de la casa, y cuando se va, la chica sale por la ventana y le dice: 
Carlos, ¿Por qué te vas? 
El joven se voltea, la mira, y le dice: 
¡Chau, cagona! 



Después del desayuno el esposo dudoso le pregunta a su esposa. 
Mi amor, si yo me muero, ¿Tu llorarías por mí? 
Y ella le responde: 
Claro mi amor, si tu sabes que yo lloro por cualquier cosa. 




Camarero, he encontrado un pelo en la sopa y no es mío 
Démelo, lo guardaremos por si vienen a reclamarlo 




Un hombre histérico llama al camarero del restaurante: 
¡Camarero, camarero, mi sopa tiene un cabello! 
El camarero responde: 
Es cabello de ángel. 
¿De ángel? 
Sí señor, de Angel, el cocinero 



Luego de comerse tres platos en un exquisito restaurante, el cliente llama al mozo: 
Camarero, todavía me he quedado con hambre, ¿Qué me aconseja pedir? 
¿Quiere un consejo sincero? 
Pida la cuenta, ¡Y estoy seguro que se le pasará el apetito! 




En un restaurante, entra una dama y un caballero que tienen una cena muy romántica. La dama muy asombrada, le comenta: 
Es la sexta vez que me besa la mano desde que nos hemos sentado a la mesa, ¡qué caballero es usted! 
Le seré sincero, señorita. El camarero se ha olvidado de darme la servilleta. 




La madre de Jaimito le dice ten mucho cuidado en la milicia, 
cuando te pregunten la edad dices: 20 y cuando te pregunten el nombre di: 
Jaime y en lo demás responde señor, sí señor. 
Cuando llega a la milicia le pregunta el general: ¿Nombre?, le responde: 
20,¿Edad?,le responde Jaime. El general le dice: ¿Usted cree que yo soy tonto?, 
le responde: ¡Señor, sí señor!. 




Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología. 
Comienza su clase diciendo: 
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie. 
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie. 
La docente le pregunta: 
- Jaimito, ¿crees ser estúpido? 
- No, señorita..., pero me da pena verla parada solita... 




Un viejito le pregunta a Jaimito: 
Oye niño, ¿cuántos años crees que tengo? 
Discúlpeme señor, pero yo sólo sé contar hasta cien 




Jaimito le pregunta a la maestra: 
Maestra, ¿usted me castigaría por algo que yo no hice? 
Claro que no, Jaimito. 
Ahh, pues que bueno, porque yo no hice mi tarea. 




Un manicomio lleno de locos decidió sacar unos cuantos del lugar porque estaba muy lleno, y para eso les hicieron una prueba a los locos, dibujaron una puerta en la pared, y el que se diera cuenta que la puerta no era de verdad lo iban a sacar, el primer loco pasó y trató de abrir la puerta y en eso otro loco no paraba de reírse, la sospechas del encargado fue que él ya no estaba loco, y otro loco trató de abrir la puerta, mientras tanto el otro loco todavía seguía riéndose, en eso le llama la atención el encargado al loco y le pregunta: 
¿Y tú? ¿Por qué te ríes? 
El loco contesta: 
¡Es que aquí, traigo las llaves! 



Este era un loco que estaba en el manicomio y se quería suicidar, entonces se lanzó a la piscina para ahogarse y vino otro 
loco y lo sacó, entonces el director del manicomio lo llamó para felicitarlo por haberlo salvado, y le dijo: 
Fue un acto heroico lo que hizo, pero lamento informarle que el loco que usted salvó esta mañana, se ahorcó en la tarde. 
Entonces el loco le dice: 
¡Ah!, eso lo hice yo, porque lo colgué para ponerlo a secar. 



Dos locos planean la fuga del maniconio, uno le dice al otro: 
Si la pared es baja la saltamos, si es alta cavamos un hoyo, ¿Entendido? 
Sí, puedes ir primero. 
Pasadas tres horas regresa el loco y dice: 
No podemos escapar. 
¿Por qué? 
¡Porque no hay pared! 




En el manicomio, un loco gritaba: 
¡Yo soy el enviado de Dios! 
Se le acerca otro loco y le dice: 
No, ¡Yo soy el enviado de Dios! 
Y así, los dos locos discuten. 
Entonces, se acerca un tercer loco, y les pregunta: 
¿Qué pasa aquí? 
Y el primer loco dice: 
¡Yo soy el enviado de Dios! 
Y el segundo dice: 
No, ¡Yo soy el enviado de Dios! 
Entonces, el tercer loco dice: 
Un momentito, ¡Yo no he enviado a nadie! 




Papá, papá, ¿vos te casaste por la iglesia o por el civil? 
¡Por estúpido! 




Tres hijos dejaron su hogar, se independizaron y prosperaron. Cuando se juntaron nuevamente, 
hablaron de los regalos que habían podido hacerle a su madre. 
El primero dijo: 
-Yo construí una casa enorme para nuestra madre. 
El segundo dijo: 
-Yo le mandé un Mercedes con un chofer. 
El tercero dijo: 
Les gané a los dos: ustedes saben cuánto disfruta mama de leer la Biblia, y saben que no puede ver muy bien. 
Le mandé un gran loro que puede recitar la Biblia en su totalidad. Les llevó 20 años a 12 Franciscanos enseñársela. 
Contribuí con $1.000.000 por año durante 20 años, pero valió la pena. Mamá sólo tiene que nombrar el capítulo y el loro lo recita. 
Pronto, la Mamá envió sus cartas de agradecimiento. 
Escribió a su primer hijo: 
- Andrés, la casa que construiste es tan grande. Yo vivo en un solo cuarto pero tengo que limpiar toda la casa. 

Escribió a su segundo hijo: 
- Miguel, estoy demasiado vieja como para viajar. Me quedo en casa todo el tiempo, así es que nunca uso el Mercedes. 

Escribió a su tercer hijo: 
Mi queridísimo Luis, fuiste el único hijo que tuvo el sentido común de saber lo que le gusta a tu madre.... 
...el pollo estaba delicioso... 



Mamá, mamá, ¿es cierto que descendemos de los monos? 
No sé hijito, tu papá nunca me quiso presentar a su familia. 
En un carro iba una pareja de casados pero iban peleados, 
al pasar frente a una granja el novio vio unos cochinitos y le dijo a la mujer: 
¿Familiares tuyos? 
Y ella le contestó: 
¡Sí, mis suegros¡ 




Había en un pueblo, un padre exageradamente orgulloso de su mujer por haber tenido seis hijos, tanto que la llamaba madre de seis, esto a su esposa le molestaba muchísimo, y un día que se encontraban en una boda le grita el esposo para que todos escucharan: 
¿Ya estás lista para irnos madre de seis? 
Con furia su esposa contesta: 
Claro que sí, padre de cuatro. 




Después de medio siglo de matrimonio, él muere, y al poco tiempo después ella también va parar el cielo... 

En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice: 

- ¡Queriiidoooooo! ¡Que bueno encontrarte! 

Y él responde: 

- ¡No me vengas con tonteras! El trato fue: "HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE" 




Estaba María en un juzgado y el juez le pregunta: 
María, me han dicho que usted mató a su esposo. 
Y María le responde: Yo no lo maté, le voy a contar lo que pasó. 
Yo estaba lavando cuando el va y me empieza a tirar agua, 
y me dice: ¡Cómo que te llueve!, yo no dije nada. 
Luego me tira piedras y me dice: ¡Cómo que te graniza!, 
yo tampoco respondí nada. Después el cogió un látigo y me empezó a dar, 
y me dice: ¡Cómo que te relampaguea!. Entonces ya me dio rabia, 
cogí un machete y le di un solo golpe diciéndole: 
Como que te parte un rayo.