Chistes

Está un loco escribiendo una carta, 
entonces llega un guardia y la dice: 
¿Qué haces? 
El loco le contesta: 
Escribo una carta. 
¿Para quién? 
Para mí. 
¿Qué dice? 
No sé, todavía no la recibo 




Dos locos planean la fuga del maniconio, uno le dice al otro: 
-Si la pared es baja la saltamos, si es alta cavamos un hoyo, ¿Entendido? 
-Sí, puedes ir primero. 
Pasadas tres horas regresa el loco y dice: 
-No podemos escapar. 
-¿Por qué? 
-¡Porque no hay pared! 




En un manicomio había hacinamiento de locos y para deshacerse de varios hicieron una prueba matemática: 

¿Cuánto es 8 por 5? 

El primer loco: 8 x 5 = abril 

Director: Este todavía esta loco! 

El segundo: 8 por 5 = diciembre 

Director: Este todavía esta loco! 

El tercero: 8 por 5 = 40 

Director: Este no esta loco! Pero como hizo Ud. para saber que 8 por 5 es 40? 

El loco: Fácil, resté abril con diciembre y me dio 40! 




Está un inspector en un manicomio de revisión, y se encuentra a un loco encima de un colchón y le dice: 
Oye tú, ¿qué es eso? 
A lo que el loco responde: 
Mi coche. 
Y el inspector dice: 
Vale, este está muy mal. 
Sigue caminando cuando se encuentra a otro loco, pero este está con una almohada, y le hace la misma pregunta: 
¿Qué es eso? 
A lo que el loco responde. 
Mi novia. 
El inspector dice: 
Vale, este también está muy mal. 
Cuando se encuentra a un tercer loco que llevaba un ladrillo atado a una cuerda, y le repite la pregunta, pero este responde: 
Pues una cuerda y un ladrillo o es que no lo ves. 
El inspector se queda pensativo y dice: 
Este está bastante bien. 
Total que cuando se da la vuelta, el loco le dice al ladrillo: 
Muy bien Lassie, no nos han descubierto. 





Mamá, mamá, ¿La abuela es fosforescente? 
No hijo, ¿Por qué? 
Entonces, se está electrocutando. 




¡Mamá, mamá, en el colegio no saben decir mi nombre! 
La mamá le responde: 
¡Cállate Bonifacioestuladicolofeilo que no me dejas oir las noticias! 




¿Papá, los marcianos son amigos o enemigos? 
¿Por qué lo preguntas, hijo? 
Es que se están llevando a mi abuelita. 
Pues, son amigos!!! 



Mamá,mamá, ¿Por qué papá está calvo? 
Porque es muy inteligente y tiene muchas cosas en que pensar. 
Entonces, ¿Por qué tú tienes tanto pelo? 
¡Cómete la sopa! 



Estaba un hombre viendo la televisión, y llega su esposa y 
le empieza a contar lo que había hecho en el día. El marido le dice: 
Sabes mi amor, cuando oigo tu voz, recuerdo el mar. 
Y la esposa muy emocionada le pregunta: 
¿Por qué mi voz te recuerda el mar? 
Y el marido le responde: 
Porque tu voz me marea. 





ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar. 
Ella : ¿Quieres dejarme? 
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses. 
Ella : ¿Tú me amas? 
ÉL : Por supuesto, una y otra vez 
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel? 
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso? 
Ella : ¿Me besarías? 
ÉL : En cada oportunidad que tenga 
Ella : ¿Te atreverías a golpearme? 
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona 
Ella : ¿Puedo confiar en ti? 
ÉL : Sí 
Ella : ¡Mi amor! 



En un carro iba una pareja de casados pero iban peleados, 
al pasar frente a una granja el marido vio unos cochinitos y le dijo a la mujer: 
¿Familiares tuyos? 
Y ella le contestó: ¡Sí, mis suegros! 


Auxilio, socorro, amor que llamen a los bomberooos... 
¡se quema nuestra casaaaaa! Shhhh!... 
silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre 



¡Te voy a demostrar que no vales nada! El señor hace señas a un taxi que se detiene frente a ellos. 
¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto? 
Hasta allá, son $70.000. 
¿Y con mi mujer? 
Lo mismo. 
Ya ves, ¡no vales nada! 





Una pareja está en un restaurante. Él le dice a ella: 
Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo. 
Bah! La primera vez que te vi, yo también me cagué de la risa. 



María, promete que cuando me muera te casaras con Antonio. 
¡Pero, si es tu peor enemigo! 
¡Pues por eso, que se joda! 



Papá, ¿Por qué te casaste con mamá? 
Tú tampoco puedes entenderlo, ¿verdad? 



Papá, papá, ¿qué son los cuernos? 
No sé hijo mío, tengo tantas cosas en la cabeza. 




El marido llega a su casa al amanecer, lo espera su mujer en la puerta, está borracho y con manchas de lápiz labial. 
¿Supongo que hay una razón para que llegues a las seis de la mañana? 
Sí, el desayuno. 




Este era un bebe tan feo, que cuando nació, el médico dijo: 
Señora, lo tiramos al aire, y si vuela, es murciélago. 


En la sala de espera de la maternidad, 
un joven recibe la noticia de que acaba de ser padre 
y cae al suelo redondo. Mientras la enfermera que le ha informado le atiende, 
sale el doctor con el recién nacido en brazos y, 
sorprendido al ver al joven desmayado le pregunta a la enfermera: 
¿Qué ha sucedido? 
Creí que me preguntaba la hora y le dije 6. 



Era un bebe tan pero tan feo, que al nacer el médico en lugar de darle una nalgada al bebe, le dio una trompada al padre. 



Había una vez un bebé tan feo, pero tan feo, pero tan feo, que su incubadora estaba polarizada. 



Un par de borrachos caminaban por la banqueta, cuando pasa junto a ellos una señora gorda muy gorda, y uno de ellos le dice al otro: 
¡Mira, ahí va un tanque! 
La señora lo escuchó y le soltó un bolsazo en la boca, y el otro agrega: 
¡Y es de guerra! 



Estaban dos borrachitos en un bar cuando ya estaba por cerrar. 
Oye cumpa, ¿por qué no vamos a mi casa para seguir chupando? 
No, mejor vamos a la mía que es aquí cerquita. 
No cumpa, la mía es más cerquita. 
A ver, vamos, a ver cuál es más cerca. 
Y se van, llegando a la esquina se detienen y uno le dice al otro: 
Ya llegamos cumpa, está es mi casa. 
Y el otro le dice: 
No puede ser cumpa, ésta es mi casa. 
No te creo, es la mía. 
A ver, tocaremos la puerta así sabremos de quién es. 
Tocan la puerta, sale la dueña, y les dice; 
¡Que bonito, que bonito, padre e hijo borrachos! 




Este era un hombre que cada vez que se emborrachaba se convertía en un "busca pleito". Esa noche entra a la barra y dice: 
¡Todos los que están al lado izquierdo de la barra, son unos ESTÚPIDOS, Y los que están al lado derecho son unos IMBÉCILES! 
Sale un hombre del lado izquierdo y le dice enfurecido: 
¡Un momentito, que yo no soy ningún estúpido! 
El borracho le contesta: 
¡Pues muévete a la derecha, IMBÉCIL! 



Un niño le pregunta a su padre muy interesado. 
Papá, ¿Cómo se sabe que una persona está borracha? 
Pues fácil hijo, ¿Ves esos dos hombres que vienen por ahí? ¡Si yo estuviera borracho vería cuatro! 
Papá, ¡Si solo viene uno 




Do you speak English? 
¿Cómo dice usted? 
Do you speak English? 
¡No lo entiendo! 
Le pregunto que si habla usted Inglés. 
¡Ah sí, perfectamente! 



Esta es una señora que llama a una carnicería y pregunta: 
¿Tiene orejas de conejo? 
Sí. 
¿Y cabeza de cerdo? 
Sí. 
¡Dios mío! ¿Es usted un monstruo? 




Dice un ciego: ¡Veo sombras! 
Dice un sordo: ¡Oigo pasos! 
Dice un cojo: ¡Sea quien sea, lo agarramos a patadas! 



¿Qué le dijo un plátano a una gelatina? 
Todavia no me desnudo y ya estas temblando. 




Resulta que un hombre decide disfrazarse de pobre y pedir limosnas. 
Un día estaba sentado, y justo pasa su novia, lo ve y le dice: 
Mi amor, ¿Sos vos? 
Y él le dice: 
Señorita, creo que usted se equivocó. 
Ella dice: 
Iré a la casa de mi novio y comprobaré si es verdad. 
Él se apresura, se va corriendo a su casa y se saca el disfraz. 
Cuando su novia llega le dice: 
¿Sabes una cosa? 
Allá había un hombre, re parecido a vos pidiendo limosna. 
Y él le contesta: 
Mi amor ya te dije que no era yo 




Si tu hombre o mujer tiembla cuando lo abrazas, 
Si sientes sus labios ardientes como brasas, 
Si su respiración se agita, 
Si hay en sus ojos un brillo febril. 

Corre es influenza porcina!! 




El novio le dice a la novia: 
Mi amor, cuando nos casemos te llevo a las islas canarias. 
Y la novia le contesta: 
Que rico, ¿y cuando cumplamos 15 años? 
El novio le contesta: 
Voy por ti.