Chistes Y Chistes

Un borracho llama por teléfono: 
¿Me puede decir, dónde está el doctor Ramírez? 
¡No conozco ningún doctor Ramírez! 
Es que el doctor Ramírez soy yo, pero no sé dónde estoy. 




Un borracho llega tarde a su casa, entonces su esposa enojada le dice: 
Panfilo, ¿por qué llegas tarde y borracho? 
Vieja, es que me agarraron a tubazos. 
¿Cómo que a tubazos? 
Es que mis amigos me decían: "ten tu vaso, ten tu vaso" 



Iban 2 borrachitos en un carro y de pronto le dice uno al otro: 
- Llévame para aquel barcito "La perla milagrosa". 
Entonces, al otro día se levantan en el hospital todos vendados, y aporreados y uno le dice al otro: 
- ¡Ahí no decía "La perla milagrosa", sino la "Curva peligrosa"! 




Iba un borracho caminando a su casa cuando ve un letrero que le llamó la atención. El borracho comienza a llorar desconsoladamente cuando, por casualidad, pasa su vecino y al verlo llorar le pregunta: 
¿Por qué llora vecino? 
El borracho le contesta: 
A lo que hemos llegado en este mundo. Mira en ese letrero dice que se vende madre sin sentimiento. 
El vecino lee el letrero y le contesta: 
Pero chico, tu no ves que ahí dice: "Se vende madera, zinc y cemento¡ 



Andaban dos compadres pescando, uno de ellos se encuentra una botella flotando, y al destaparla sale un genio. 
Por haberme ayudado te concederé un deseo. 
¿Ah, sí? ¡Quiero que toda el agua del lago se convierta en cerveza! 
Al instante, toda el agua se convierte en cerveza y el compadre le dice: 
¡Ahora si que nos jodimos, compadre! ¡Vamos a tener que orinar en el bote! 




Había un autobús lleno de gente y sale un borrachito y dice: 
¿A quién se le perdió un fajo de billetes de $100 que están unidos con una liguita? 
Sale un señor y dice: 
¡A mí! 
¡Pues encontré la liguita! Responde el borrachito. 



Donde quiera que una señora fuera de paseo con su pequeño hijo escuchaba: 
¡Oh!, que niño tan feo! ¡Pero, oh, qué niño tan feo! 
Sin embargo, abrumada por dicha exclamación que la gente hacía frente a su pequeño, 
sin conocer el significado de la palabra FEO, buscó intrigada dicho significado en el diccionario. 
Su sorpresa fue enorme cuando lo único que encontró como definición a la palabra FEO fuera, 
lamentablemente, la fotografía de su pequeño hijo. 




Dicen que un niño cuando nació era tan feo, que el doctor lo tiró al aire, si volaba era un cóndor y si caía era un tumor. 






Había una vez un bebe tan feo, que cuando nació el doctor no sabía qué cosa era y dijo: 
No sabemos qué es esto, si suena es un celular. 



El médico le dice a una señora que acaba de tener a su bebe: 
Señora, su niño es tan feo, pero tan feo, que si no pide una banana, es niño. 




Doctor, ¿Cómo está el bebé que se tragó los veinte duros? 
Fatal, sin cambios. 




Estaba un hombre viendo la televisión, y llega su esposa y le empieza a contar lo que había hecho en el día. El marido le dice: 
Sabes mi amor, cuando oigo tu voz, recuerdo el mar. 
Y la esposa muy emocionada le pregunta: 
¿Por qué mi voz te recuerda el mar? 
Y el marido le responde: 
Porque tu voz me marea. 



Antes del matrimonio: 

ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar. 
Ella : ¿Quieres dejarme? 
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses. 
Ella : ¿Tú me amas? 
ÉL : Por supuesto, una y otra vez 
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel? 
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso? 
Ella : ¿Me besarías? 
ÉL : En cada oportunidad que tenga 
Ella : ¿Te atreverías a golpearme? 
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona 
Ella : ¿Puedo confiar en ti? 
ÉL : Sí 
Ella : ¡Mi amor! 

Después del Matrimonio: 
Lea de abajo a arriba 



En un carro iba una pareja de casados pero iban peleados, 
al pasar frente a una granja el marido vio unos cochinitos y le dijo a la mujer: 
¿Familiares tuyos? 
Y ella le contestó: ¡Sí, mis suegros! 


En un cocktail una mujer le dice a otra: "¿No estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo incorrecto?" 
La otra respondió: "Si, estoy casada con el hombre equivocado" 



El marido llega a su casa al amanecer, lo espera su mujer en la puerta, está borracho y con manchas de lápiz labial. 
¿Supongo que hay una razón para que llegues a las seis de la mañana? 
Sí, el desayuno 


Llega un señor a su casa y le dice a su mujer: 
Mi amor, tengo un grave problema en la oficina. 
Y su mujer le responde muy alentadoramente: 
No te preocupes gordito, nunca digas tengo un problema, dí tenemos un problema. 
A lo que su marido le contesta: 
Muy bien, entonces, nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro... 




Esto es un matrimonio, que desde hace tiempo deseaban tener un hijo, y después de los años, lo consiguen. 

Pasan un año, dos, tres, y el niño no habla, a los cinco años, el niño dice, "Abuelito", y después de dos días el abuelo se muere. 

El padre, piensa: 

- No puede ser que este niño traiga la mala suerte. Ha sido una casualidad. 

Pasa un año más, dos, tres, cuatro y a los cinco años, el niño dice, "Abuelita", y a los dos días se muere la abuela. 

El padre diciendo: 

- Este niño definitivamente, trae mala suerte. Cualquier día dirá Papá y me tocara a mí, ya verás. 

Pasa un año, dos, tres, cuatro, cinco, y el niño dice, "Papá". 

Y el padre piensa: 

- Ya me ha tocado a mí. 

El padre, deja todo preparado y a los dos días se muere el vecino de enfrente. 




Querido Ex-Esposo 

Te estoy escribiendo esta carta para manifestarte que he decidido dejarte, para bien de los dos. He sido una buena mujer para tí estos siete años, y sin embargo no puedo mostrar nada bueno que me haya tocado a mí. 
Estas dos últimas semanas han sido un infierno: Tu jefe llamó para decirme que habías renunciado al trabajo hoy, y eso fue lo máximo que pude soportar. 
La semana pasada, viniste a casa y no me mencionaste nada acerca de mi corte de cabello y el arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta usé un nuevo negligé. Llegaste a casa y comiste en dos minutos, y te fuiste directo a dormir después de ver el juego de pelota. No me dices más que me amas, no me tocas ni nada. O me estás engañando con otra o no me amas más. Cualquiera que sea el caso, me quiero ir, te abandono. 
P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a 
Barquisimeto juntos. Que tengas una buena vida. 
Tu ex-esposa. 

------respuesta del marido--------------------------------- 
Querida Ex-esposa: 

Nada me hubiera causado mayor alegría que recibir tu carta. Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario. Yo miro mucho los juegos para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes. 
Qué malo que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo si te amaba. Yo si noté que te habías cortado tu cabello, y la primera cosa que me vino a la mente fue: ¡¡¡Luce como un hombre!!! Pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada. Cocinaste mi comida favorita, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años. Me fui a dormir cuando te pusiste ese negligé, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda. Recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidió prestados $200.000 esa misma mañana y la etiqueta de tu negligé marcaba $199.000, Después de todo esto, como todavía te amaba, sentí que todavía podíamos resolver lo nuestro. Así, que cuando descubrí que me había ganado el loto de 6750 millones de pesos, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para tí, y además compré dos boletos para Europa. Pero cuando llegué a casa, tú te habías marchado. Todo ocurre por una buena razón, creo. 
Espero que tengas la vida que siempre deseaste. Mi abogado dice que por la carta que me dejaste, no recibirás ni un centavo de mí. Así que cuídate mucho. 

Firmado, Rico y Libre!!!! 
Tu Ex 


Al llegar a la puerta se da cuenta de que es el vecino y este al verla en toalla le dice: "Vecina pero que interesante se ve usted. Le propongo un negocio: si se abre la toalla en la parte de arriba y me deja ver sus dotes le doy 200$". La mujer indignada le dice que si está loco, pero luego de pensarlo unos minutos accede y se abre la toalla mostrándole los senos. Una vez ocurrido esto, el hombre le dice "Le propongo otro negocio: Si abre la toalla completamente le doy 300$" la mujer piensa por unos minutos y se dice a si misma que 500$ es la mitad de lo que gana en su trabajo, y que todo lo que tiene que hacer es abrir la toalla completamente. Entonces accede y abre la toalla y el vecino la ve como Dios la trajo al mundo y le entrega los otros 300$. 
La mujer regresa con una sonrisa muy grande al baño y el marido le pregunta: "Mi vida ¿quien era?" Y ella le dice "el vecino" a lo que el marido le responde "¿Y te entregó los 500$ que le presté?. 



Un hombre le hace una encuesta a una señora: 
¿Cuántos hijos tiene? 
Tengo 10, contesta la señora. 
¿Cómo se llaman? 
Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, 
Bernardo, y Bernardo. 
¿Todos se llaman Bernardo?, pregunta el hombre asombrado. 
Sí. 
¿Y qué hace cuando están jugando en el patio y quiere que entren a la casa? 
Grito: ¡Bernardo!, y todos entran. 
¿Y cuando tienen que comer? 
Digo: ¡Bernardo! y todos vienen a la mesa. 
¿Y cuando quiere hablar con uno en particular? 
¡Ah, eso es diferente! ¡Lo llamo por su apellido! 





Hoy mi hija cumple 18 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia desde que me divorcie de su madre, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije: - "Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y le digas que éste es el último maldito cheque que va recibir de mí!! y te pido por favor que me digas la expresión que pone en su rostro." Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y que cara pondría. Cuando mi hijita entró le pregunté inmediatamente: - "¿Qué fue lo que te dijo tu madre?" 
- "Bueno... se rió mucho... y me dijo que estaba esperando este día para decirte que NO ERES mi papá." 




Le pregunta una mujer a su marido: 
Si un león me atacara a mí y a mi madre, ¿a quién salvarías primero? 
Pues, al león 




Después de medio siglo de matrimonio, él muere, y al poco tiempo después ella también y se va al cielo.... 
En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice: 
¡Queriiiiiidoooooo! ¡Que bueno encontrarte!! 
Y él responde: 
¡¡No me vengas cosas ! El contrato fue clarito : 
Hasta que la muerte nos separe ¡¡¡ 



Una dama entra a una farmacia y le pide al farmacéutico : 
- Por favor, quisiera comprar arsénico. 
Dado que el arsénico es muy tóxico y letal, el farmacéutico quiso saber más datos antes de proporcionarle la sustancia. 
- ¿Y para qué querría la señora comprar arsénico? 
- Para matar a mi marido. 
- !Ah, caramba! Lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo. 
La mujer sin decir palabra abre la cartera y saca una fotografía del marido haciendo el amor con la mujer del farmacéutico. 
!Mil disculpas!, - dice el farmacéutico 
- no sabía que usted tenía receta .... 



Un señor entra a su casa, encuentra unos pantalones de hombre tirados en el suelo, y dice: 
Mi esposa me debe estar engañando con otro hombre. 
Seguidamente en su camino hacia el cuarto se encuentra con una blusa de mujer y dice: 
Ya estoy seguro que me debe estar engañando con otro hombre. 
Al entrar al cuarto observa las sábanas moverse y agarra un arma y bruscamente mata a los cuerpos debajo de la sábana. Cuando va hacia la cocina se encuentra a su esposa y sorprendido le pregunta: 
¿Qué haces aquí? 
Sólo vine a tomarme un vaso de agua, por cierto tus padres llegaron hoy. 



La CIA tenía una vacante para un asesino. Estas posiciones altamente clasificadas son duras de llenar, y hay muchas pruebas y verificación de referencias implicadas antes de que usted pueda incluso ser considerado para la posición. Después de evaluar a algunos aspirantes a través de las verificaciones, entrenamientos y pruebas, las opciones se redujeron a 2 hombres y una mujer para la única posición disponible. Llegó el día de la prueba final para definir quién conseguiría el trabajo. Los agentes que administraban la prueba llevaron a uno de los hombres a una puerta grande del metal y le dieron un arma. Debemos confirmar que usted seguirá nuestras instrucciones no importa bajo qué circunstancias, le explicaron. Dentro de este sitio, usted encontrará a su esposa sentada en una silla, tome esta arma y mátele. El hombre con una mirada de asombro le dijo: 
Usted no puede estar hablando en serio, yo nunca podría matar a mi propia esposa. 
Bien, dijo un agente, entonces usted definitivamente no es la persona adecuada para este trabajo. Así que trajeron al segundo hombre a la misma puerta, le entregan el arma y le explican los mismos parámetros de la prueba. El segundo hombre miró algo sobresaltado, pero sin embargo, tomó el arma y entró el cuarto. Todo estuvo en silencio por cerca de 5 minutos, entonces la puerta se abrió. El hombre salió del cuarto con lágrimas en sus ojos y dijo: 
Intenté matarla, pero simplemente no pude halar el gatillo. Supongo que no soy el hombre adecuado para el trabajo. 
Los agentes contestaron: 
No, usted no tiene lo que se necesita para esto. Tome a su esposa y vaya a casa. Ahora sólo les quedaba la mujer. La conducen a la misma puerta y le dan la misma arma. 
Como prueba final, debemos estar seguros que